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   La revolución sexual de la década de 1960 con su apelación al amor libre tuvo sus consecuencias en el divorcio sin culpas de la década posterior, amparado en estudios que mostraban que los hijos no sufrían mayores problemas por la separación de su padre y de su madre.

   Pero dos décadas más delante, estudios más profundos demostraron que realmente había efectos en los hijos, siendo adolescentes y en la edad adulta, que les llevaba a tener peor calidad de vida.

   La literatura científica muestra que las consecuencias del divorcio en los hijos se aprecia en los jóvenes por mayor incidencia de la deserción escolar, consumo de drogas, embarazo y el comportamiento sexual adolescente, por la necesidad de profesionales de la salud mental y antidepresivos, y en los adultos al desarrollar miedo a formalizar pareja, a casarse y a tener hijos. Por eso hay que pensar en el bien de todos los integrantes de la familia ante situaciones conflicto en la pareja.
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   EL PRESUPUESTO ANTERIOR

   En la década de 1970, los psicólogos pensaban que los efectos del divorcio en los niños eran mínimos y temporales. Se suponía que si el divorcio era “civilizado”, los niños se sometían a una modesta cantidad de malestar y a la necesidad de ajuste.

   Pero una vez que se acostumbraban al cambio de residencia, la escuela y al acceso a sus padres, el impacto del divorcio en ellos habría terminado.

   Esto llevó a “divorcio sin culpa” y a la popularización de la frase: “Mejor ser un hijo de divorcio que un hijo de un matrimonio infeliz”.

   Y este concepto sigue vigente en el imaginario colectivo porque no hay suficiente divulgación de los problemas que produce el divorcio, no hay enseñanza a nivel académico sobre estos temas, y sobre todo, va en contra de la lógica de la cultura occidental moderna, que eufemísticamente llamamos cultura hollywoodiana del divorcio.

   LA CULTURA HOLLYWOODIANA DEL DIVORCIO

   Esta situación poco saludable depende en gran parte la cultura del divorcio predominante de nuestra sociedad. Esa cultura, a su vez, está determinada en gran medida por la redefinición del matrimonio que ya ha ocurrido.

   Nuestra cultura ha reemplazado la visión tradicional del matrimonio como orientada a la procreación y educación de los niños por la visión romántica del matrimonio como “dos personas que están muy enamoradas.”

   Esto se remonta a una generación antes de la década de 1970, del “divorcio sin culpa” y el concepto de Hollywood de “amor a primera vista”, la glamorización de los matrimonios sin hijos y, de manera implícita, de la contracepción conyugal.

   SURGEN NUEVOS DATOS EN LA DÉCADA DE 1990

   Estas creencias de los profesionales de las ciencias sociales se hicieron añicos para siempre por los estudios innovadores de Judith Wallerstein en la década de 1990 y posteriores. Sus estudios se diferenciaron de los anteriores en al menos dos aspectos.

   En primer lugar, se centraron en lo que los niños declaraban, y no en lo que los padres divorciados reportaban.

   En segundo lugar, sus estudios fueron longitudinales. Es decir, que no limitaron su investigación al momento inmediatamente después del divorcio, sino que siguieron a los niños hasta la edad adulta y más allá. Sus hallazgos fueron sorprendentes.

   Y el resultado de esos estudios está en línea con situaciones que vemos en la vida cotidiana. Ahora no es infrecuente ver hombres y mujeres (sobre todo hombres) que se divorciaron irreflexivamente sin medir las consecuencias en sus hijos y en sí mismos, pero unos años después el problema les estalla en plena cara.
Se encuentran con hijos adolescentes y jóvenes que tienen diversos problemas sociales, psicológicos y económicos, y una mala relación con ellos porque se ha roto el vínculo paternal social, y esto es de difícil solución.

b>   EL DIVORCIO DE LOS PADRES ES UNA EXPERIENCIA TRAUMÁTICA DE LA INFANCIA

   A partir de la literatura científica y la experiencia clínica se muestra que la separación resulta impredecible y traumática para los niños, y sorprende al orden familiar, implicando siempre una parte importante de sufrimiento y necesidad de un cambio en el nivel afectivo y de la organización, incluso cuando, en el mejor de los casos, no hubo efectos de la incomodidad o enfermedad.

   El hijo de surge en el origen de esta unión evoca la angustia de la posibilidad misma de su supervivencia y asume la inseguridad de una ruptura de la unidad familiar original de la que él es signo.

   La investigación también muestra cada vez más claramente que es necesario no simplemente observar los efectos de la separación en términos del comportamiento o indicadores de adaptación social del niño, sino que es necesario mover la atención a sus sentimientos y sus emociones y percepciones, que son afectadas silenciosamente por el acontecimiento traumático.

   Más a menudo se trata de una angustia muy interiorizada, expresada, por lo general, a través de los signos más sutiles, como ansiedad, baja autoestima y tendencia a la depresión, que se revela al ser tratado.

   La literatura de los últimos años señala comúnmente que muchos problemas que parecen contenidos o inexistentes en la edad preescolar y escolar, literalmente, pueden explotar en la adolescencia o la adultez temprana, que es cuando los niños se encuentran que deben asumir modelos más adultos.

   La evidencia empírica más recurrente nos muestra ante todo, una menor capacidad por parte de los niños separados, en comparación con sus pares de familias intactas, para participar en las relaciones afectivas duraderas y una mayor tendencia a experimentar prematuramente el sexo casual, así como mayores dificultades desde el punto de vista de la planificación profesional y el logro de una posición económica estable.

   La experiencia de la separación matrimonial de los padres parece dejar a los niños por un lado el miedo de repetir su “fracaso”, o sea el de su hogar original. Y por otro lado, muestra su necesidad de redimir la imagen de una unidad familiar perdida, invirtiendo precozmente en una forma de familia idealizada que no es la real y posible.

   Un posible resultado dramático de una situación de incumplimiento de la tarea de los padres es representado por el síndrome de alienación parental en que los niños, que padecieron una separación altamente conflictiva, rechazan categóricamente la relación con cualquiera de los padres, o de repente más con uno que con el otro.

   Este trastorno también a veces es el resultado de una operación posterior de descalificación sistemática y denigración por uno de los padres – por lo general la custodia – en contra del otro padre. El otro padre menospreciado es “vaciado” de su rol parental, burlado y “expulsado” de la relación con su hijo y que le se excluye incluso de la relación educativa.

   SI EL DIVORCIO FUE CUANDO EL NIÑO ERA PEQUEÑO LA INSEGURIDAD AUMENTA

   En dos estudios publicados en el Boletín Personalidad y Psicología Social, Chris Fraley y Marie Heffernan examinaron el timming y los efectos del divorcio en las relaciones parentales y románticas, así como las diferencias en cómo el divorcio afecta a las relaciones con las madres versus los padres.

   En el primer estudio, se analizaron datos de 7.735 personas que participaron en una encuesta sobre la personalidad y las relaciones cercanas a través yourpersonality.net. Más de un tercio de los padres de los participantes de la encuesta se divorciaron y la edad promedio de divorcios fue a los 9 años de edad.

   Los investigadores encontraron que los individuos de familias divorciadas tenían menos probabilidades de ver sus relaciones actuales con sus padres como seguras.

   Y las personas que han experimentado el divorcio parental entre el nacimiento y entre 3 a 5 años de edad eran más inseguras en sus relaciones actuales con sus padres en comparación con aquellos cuyos padres se divorciaron más tarde en la infancia.

   “Una persona que tiene una relación segura con un padre es más probable que se siente más cómodo en función de que el padre estará psicológicamente disponible cuando sea necesario.”

   También hubo una tendencia de la gente a experimentar más ansiedad por las relaciones amorosas si eran de familias divorciadas.

b>   MÁS INSEGURIDAD EN LA RELACIÓN CON EL PADRE QUE CON LA MADRE

   También encontraron que el divorcio parental tiende a predecir una mayor inseguridad en las relaciones de la gente con sus padres que con sus madres.

   Para ayudar a explicar cómo el divorcio influye en las relaciones maternales y las paternales, y para replicar los hallazgos del primer estudio, Fraley y Heffernan repitieron su análisis con un nuevo conjunto de 7.500 participantes en la encuesta.

   Al contrario que en el primer estudio, sin embargo, se les pidió a los participantes que indicaran a cuál de sus padres se había otorgado la custodia primaria después de su divorcio. Los investigadores especularon que las relaciones paternales eran más inseguras después del divorcio porque las madres son más propensas que los padres a que se les haya concedido la custodia.

   La mayoría de los participantes – 74 por ciento – indicó que había vivido con su madre tras el divorcio o la separación, mientras que el 11 por ciento indicó que vivieron con sus padres, y el resto vivía con sus abuelos u otros cuidadores.

   Los investigadores encontraron que las personas eran más propensas a tener una relación insegura con su padre si vivían con su madre y, por el contrario, eran menos propensos a tener una relación insegura con su padre si vivieron con él. Los resultados fueron similares con respecto a las madres.

   El trabajo es muy valioso, ya que sugiere que “algo tan básico como la cantidad de tiempo que uno pasa con un padre” puede conformar la calidad de las relaciones entre padres e hijos, escribir Fraley y Heffernan.

   “Las relaciones de la gente con sus padres y compañeros sentimentales juegan un papel importante en sus vidas”, dice Fraley.

   LOS EFECTOS NEGATIVOS SE VEN CON LA EDAD ADULTA DE LOS HIJOS

   A pesar de que los niños parecen haberse “ajustado”, se produce un efecto misterioso y dormido, que no se hace evidente hasta que el niño está en la etapa de la vida que los psicólogos del desarrollo llaman “intimidad”, por lo general en la primera mitad de los veinte años.

   Los hijos adultos de padres divorciados tienen más probabilidades que los niños criados en familias intactas de tener miedo a la intimidad. Son especialmente temerosos del compromiso, a menudo quedan al borde del matrimonio en régimen de cohabitación.

   Su pensamiento: “Yo no quiero que me pase lo que le pasó a mis padres.”

   Si se casan, ellos tienden a temer y evitar tener hijos. Su pensamiento: “Yo no quisiera causar a mis hijos lo que mis padres me infligieron a mí.”

   Incluso tienen problemas para disfrutar de sí mismos.

   La mayoría de ellos nunca vieron venir el divorcio de sus padres. Recuerdan que, como niños, un día cuando se divertían, sus padres los llamaron y les dijeron: “Tenemos algo que decirte…”

   Ahora, como adultos, cuando se supone que deben estar gozando, están esperando ansiosamente que caiga el otro zapato.

   Pero además, cada investigación de la ciencia social muestra que los niños de padres divorciados, como ya dijimos, se hacen notablemente más pobres que los niños criados en familias intactas, tienen mayor incidencia de la deserción escolar, consumo de drogas, embarazo y comportamiento sexual adolescente, mostrando mayor necesidad de concurrir a profesionales de la salud mental, antidepresivos y adicciones.

   RECOMENDACIONES QUE SURGEN DE LOS ESTUDIOS Y LA CLÍNICA

   Crear un espacio para los ausentes y garantizar el acceso al otro padre, lo que puede significar la apertura de una puerta al dolor o conflicto, pero también permitir que el niño se apropie de manera realista en su historia. Para los niños está en riesgo la propia concepción de la persona como un potencial generador de obligaciones y beneficios duraderos.

   Es fundamental que el mundo social ofrezca rutas de soporte: la promoción de experiencias de grupos de padres separados, o caminos de Orientación Familiar que permitan escapar del aislamiento en el que a menudo son relegados.

   O incluso fomentar el uso de la mediación familiar que permita a la pareja de padres hacer los arreglos para la reorganización de las relaciones familiares y el fomento de la creación de grupos de para los hijos de padres separados. Los niños necesitan sentirse escuchados y buscar estrategias para mejorar el diálogo con los adultos.

   Original de http://www.forosdelavirgen.org
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